”  Come molti genitori”, le conseguenze “è una delle parole d’ordine. Lo sto usando prima che Emmett si comportasse male. Lo sto usando mentre Emmett si comporta male. Lo sto usando dopo che Emmett si è comportato male. Lo uso con noiosa regolarità nel tentativo di fargli capire che alcune procedure hanno risultati negativi e che quei risultati non possono essere magicamente eliminati con un gesto della mano. – Lynn Messina

Mentre apprezzo il candore di Lynne Messina in “Insegnare e apprendere il significato delle conseguenze” sul blog Motherlode del  New York Times   , sono turbato dalle sue interpretazioni fuorvianti (sebbene molto comuni) e dagli usi delle “conseguenze”. Crede erroneamente che i suoi figli debbano essere nutriti con lezioni forzate su morale ed etica piuttosto che fidarsi di loro per interiorizzare organicamente i suoi valori mentre li guida pazientemente verso un comportamento appropriato.

Durante l’articolo, Messina ammette la fastidiosa sensazione di essere un’ipocrita, che le sue strategie sono controproducenti e che i suoi messaggi sono confusi. Si preoccupa che  “Sto insegnando a mio figlio un’altra lezione: come gestire i rancori”. Senza dubbio ha ragione. La risposta al suo dilemma potrebbe risiedere in un semplice fatto: gli atteggiamenti e i comportamenti che i genitori introducono sempre (sempre  e sempre  ) eccellete nelle lezioni che ci proponiamo di insegnare.

Quando ci si muove in un campo della genitorialità complesso come la disciplina, può essere utile verificarci regolarmente con una domanda importante: cosa sono I nostri obiettivi genitoriali finali?

Se il nostro obiettivo principale è un legame duraturo con i nostri figli, allora ripetere frasi come “fagli capire”, “fissagli questo concetto in testa” e persino ” fagli  fare questo e quest’altro  ” sono chiari segni che abbiamo fatto deragliare. Partire da dove si trova la manipolazione non è una buona strategia. Ci indebolirà continuamente, poiché crea una relazione “noi contro loro” con i nostri figli piuttosto che la partnership positiva che i bambini devono guidare attivamente.

Sebbene le conseguenze svolgano un ruolo significativo nella disciplina rispettosa (che spiego di seguito), le conseguenze non funzionano quando:

È solo un eufemismo per sanzioni

Le punizioni a volte possono scoraggiare comportamenti indesiderati, anche se spesso i genitori scoprono che le punizioni portano a più punizioni. Le sanzioni sono insegnanti insufficienti perché non insegnano o non forniscono un comportamento  positivo  .

Può anche avere conseguenze sfortunate e indesiderate. Le punizioni fanno sì che i bambini interiorizzino la vergogna e la rabbia e creano distanza, isolamento e sfiducia. Punizioni severe o fisiche possono creare paura, rabbia, impotenza e disperazione.

L’esempio di Messina:  “Va male a letto; Perde la sua moto  “. E così inizia il suo ciclo di colpa. Continua:  “Imporre una sanzione ore e talvolta giorni dopo che il crimine è stato commesso sembra banale. La rabbia è passata, la casa è tranquilla, io e Emmett andiamo benissimo d’accordo, e poi, come un arto ferito che cura una vecchia ferita, gliela restituisco con un semplice rifiuto: No, non puoi prendere il tuo motorino. No, non puoi andare al parco”.

Gli affascinanti studi sui bambini e la morale dello psicologo Paul Bloom mostrano che anche i bambini piccoli hanno una comprensione di base della giustizia. Il risultato rispettabile sarebbe giusto per i nostri figli (il che non significa che non si opporrebbero, probabilmente lo farebbero, e la “discordanza” dovrebbe essere accettata e riconosciuta). Quando i nostri figli sentono l’onestà e l’equità, la fiducia tra di noi rimane la stessa e spesso si rafforza.

Le sanzioni sembrano banali perché lo sono. È questo un aspetto della nostra personalità che vogliamo che i nostri figli emulino?

Non ha nulla a che fare con la situazione e/o viene data molto tempo dopo il fatto  .

Vedi l’esempio di scooter sopra. Una delle tante cose stimolanti che i bambini fanno è vivere il momento. Si sono trasferiti  così  . E più piccolo è il bambino, più velocemente se ne dimentica completamente e non riesce a collegare le sue azioni con i suoi risultati. Quindi, quando stabiliamo dei limiti su qualsiasi cosa con i nostri figli, dobbiamo farlo subito e andare avanti anche noi, senza pensare, rabbia o rancore.

Con un piccolo pensiero, avremmo potuto evitare o prevenire la situazione creando un confine o stabilendo un confine

Luca, di due anni, ancora traballante sulle gambe di un bambino incerto, si definisce suo fratello di 5 anni, che ha fatto a pezzi il suo capolavoro moderno di Lego (quattro camere da letto, terrazza sul tetto, scala imponente verso il nulla) per pochi ore da prima con una deliziosa diserzione.

Emmett si gira dall’altra parte e lo rimprovera per il suo affetto ardente. “No, Luca, hai ancora delle conseguenze,” disse.


I bambini più grandi devono essere in grado di proteggere i loro progetti (su un tavolo alto, per esempio) da neonati e bambini piccoli, che sono interessati all’esplorazione e alla sperimentazione. Non è giusto per nessuno dei bambini permettere ai genitori che un simile incidente accada se potesse essere prevenuto.

Includono scuse forzate o altri gesti scorretti

“Subito sono intervenuto per ricordargli che aveva già accettato le scuse di Luca. Gli dico che non è appropriato far star male qualcuno dopo averlo perdonato. Ci sono molte emozioni che vengono manipolate qui. Sembra ingombrante.

Le scuse forzate, il perdono o qualsiasi altro sentimento insegnano ai bambini molte cose improduttive: non fidarti dei tuoi veri sentimenti; fingere di piacere agli adulti; Usa “Mi dispiace” come scusa; Sii falso, ecc.

Le conseguenze sono efficaci, rispettose e creano relazioni quando:

1.  Scelte razionali, ragionevoli e adeguate all’età

“Non posso lasciarti lanciare questi blocchi verso la finestra… Hai difficoltà a non lanciare blocchi. Puoi gettarlo nella direzione del tappeto o nel cestino o dovrò metterlo via per ora… Grazie per avermi fatto sapere che hai bisogno di aiuto. Metterò via i blocchi”.

2. Dice  gentilmente e con sicurezza (piuttosto che minacciosa), poi la lasciamo andare e andiamo avanti  .

Per la maggior parte di noi, questo significa che dobbiamo  impostare il limite in anticipo  , prima di arrabbiarci o arrabbiarci troppo.

3.  Oltre ai riconoscimenti dal punto di vista e dai sentimenti di nostro figlio (non importa quanto plausibili possano sembrare).

“Volevo rimanere nel parco, ma hai avuto difficoltà a non colpire i tuoi amici, quindi ho detto che dovevamo andare. Ho sentito quanto sei arrabbiato”.

4.  Risposte coerenti e prevedibili, elementi di routine che nostro figlio riconosce

“hai finito di mangiare? Stai in piedi e questo mi dice che hai finito. Bene, sei seduto per altro, per favore non alzarti finché non hai finito. Oh, ora sono di nuovo in piedi, quindi metto via il cibo. Grazie per avermi detto che hai finito. …Sei arrabbiato perché ho messo via il cibo. Non vuoi che lo faccia. Capisco. Mangeremo di nuovo presto.»

5.  Una vera espressione dei nostri limiti personali

Qui è dove non sono d’accordo con alcuni dei miei colleghi sostenitori della disciplina gentile…

Una madre di uno dei miei corsi (che non potrebbe essere una madre più rispettosa, premurosa e meravigliosa) ha partecipato a una conferenza tenuta da un famoso consulente per i genitori come parte del suo tour del libro. La sfida più grande di questa mamma è stabilire dei limiti con sicurezza. È particolarmente incline all’insicurezza e al senso di colpa se la situazione riguarda i suoi confini personali o non è ovvia come un problema di sicurezza.

Ho chiesto al consulente di un’esperienza che ha avuto mentre portava sua figlia di sei anni a casa di un’amica per un appuntamento di gioco. Sua figlia era sconvolta dal fratellino e non smetteva di urlare. La madre ha cercato pazientemente di chiederle di smettere più volte, ma ha continuato. La madre era allo stremo. Ho chiesto a questo consulente se le andava bene dire a sua figlia che se non riusciva a smettere di urlare, avrebbero girato la macchina e sarebbero tornati a casa. La risposta del consulente è stata no, perché quella era una conseguenza imposta dai genitori.

Non ho intenzione di mentire, sentirlo mi ha fatto impazzire. Ecco una mamma che ha particolarmente bisogno di sostegno per stabilire dei limiti e restare fedele a se stessa e viene invece rimproverata per averlo suggerito.

Ironia della sorte, questo consulente è specializzato nell’aiutare i genitori a smettere di urlare, ma ha perso un pezzo importante del puzzle delle urla: i genitori hanno bisogno di tutto l’incoraggiamento del mondo per prendersi cura di se stessi, con calma, onestà, correttezza e fiducia, quindi non lo fanno . Non andare fuori di testa con i loro figli. Hanno bisogno del permesso per consegnare l’auto, impedire ai loro figli di prendere forniture d’arte disordinate prima di aiutare a rimuovere le forniture d’arte precedenti e non andare al parco quando il loro bambino si rifiuta di indossare:

“Hai detto che volevi andare al parco oggi, ma non avremo abbastanza tempo se non ti vestirai. Posso aiutarti?” Oppure, “Mi sto davvero stancando, quindi per favore aiutami a lavarti i denti se vuoi un secondo libro”. Oppure: “Vedo che sei molto deluso per aver perso un appuntamento, ma non smetti di urlare e onestamente non ne posso più”.

La differenza principale tra conseguenze e sanzioni è la nostra partecipazione onesta e sincera. Non possiamo essere genitori carini senza prenderci cura dei nostri confini personali… e le conseguenze di questo tipo di modelli sono tutte buone.