”  Birçok ebeveyn gibi,” sonuçları “vızıldayan sözlerimden biri. Emmett’in kötü davranmasından önce kullanıyorum. Emmett kötü davranıyorken kullanıyorum. Emmett kötü davrandıktan sonra kullanıyorum. Onu yapmaya çalışmak için düzenli olarak sıkıcı kullanıyorum. bazı prosedürlerin olumsuz sonuçları olduğunu ve bu sonuçların bir el hareketiyle sihirli bir şekilde ortadan kaldırılamayacağını anlayın.  ” – Lynn Messina

Lynne Messina’nın New York Times  Motherlode blogundaki “Sonuçların Anlamını Öğretme ve Öğrenme” konusundaki samimiyetini takdir etsem de, “sonuçları”   yanıltıcı (çok yaygın olsa da) yorumlamaları ve kullanımları beni rahatsız ediyor. Çocuklarını sabırla uygun davranışlara yönlendirirken, kendi değerlerini organik olarak içselleştireceklerine güvenmek yerine, çocuklarına ahlak ve etik üzerine zorunlu dersler verilmesi gerektiğine yanlış bir şekilde inanıyor.

Makale boyunca Messina, ikiyüzlü olduğu, stratejilerinin ters etki yarattığı ve mesajlarının karışık olduğu gibi rahatsız edici bir duyguya kapılarak itiraf ediyor. “Oğluma bir ders daha veriyorum: kinle nasıl baş edilir “ diye endişeleniyor  . Hiç şüphe yok ki haklı. İkilemine yanıt, basit bir olguda yatıyor olabilir: ebeveynlerin her zaman ortaya koyduğu tutum ve davranışlar. (her zaman  ve her zaman  ) öğretmeyi hedeflediğimiz derslerde başarılı olursunuz.

Disiplin kadar karmaşık bir ebeveynlik alanında gezinirken, kendimizi rutin olarak önemli bir soruyla kontrol etmemize yardımcı olabilir: Nihai ebeveyn hedeflerimiz?

Bizim öncelikli hedefimiz çocuklu kalıcı bağ ise, o “onu anlamasını sağlamak” gibi tekrar ifadeler “aklına bu kavramı horoz” ve hatta “  olsun  onu böyle ve” Böyle biz raydan çok açık işaretlerdir yapmak. Manipülasyonun olduğu yerden başlamak iyi bir strateji değildir. Çocukların aktif olarak yönlendirmesi gereken pozitif ortaklık yerine, çocuklarımızla “onlara karşı biz” ilişkisi yarattığı için sürekli olarak bizi zayıflatacaktır.

Sonuçlar saygılı disiplinde (aşağıda açıklayacağım) anlamlı bir rol oynasa da, sonuçlar şu durumlarda işe yaramaz:

Bu sadece yaptırımlar için bir örtmece

Cezalar bazen istenmeyen davranışları caydırabilir, ancak ebeveynler genellikle cezaların daha fazla cezaya yol açtığını düşünür. Yaptırımlar, öğretmedikleri veya olumlu davranış sağlamadıkları için yetersiz öğretmenlerdir   .

Ayrıca talihsiz ve istenmeyen sonuçları olabilir. Cezalar, çocukların utanç ve öfkeyi içselleştirmelerine, mesafe, izolasyon ve güvensizlik yaratmalarına neden olur. Şiddetli veya fiziksel cezalar korku, öfke, çaresizlik ve umutsuzluk yaratabilir.

Messina’nın örneği:  “Yatağa kötü gidiyor; motosikletini kaybediyor  .” Ve böylece suçluluk döngüsü başlar. Şöyle devam ediyor,  suç önemsiz görünüyor sonra cümle saatleri ve bazen günler Başına” adlı. Kızgınlık gitti, ev yaralı bir parti Eski bir yarayı tedavi etmek gibi sessiz, Emmett ve benim bir araya güzelce ve sonra, onu geri çevirmek basit bir ret ile: Hayır, skuterini alamazsın bey. Hayır, parka gidemezsin.”

Psikolog Paul Bloom’un çocuklar ve ahlak üzerine yaptığı dikkat çekici çalışmalar, küçük çocukların bile temel bir adalet anlayışına sahip olduğunu gösteriyor. Saygın sonuç, çocuklarımız için adil olacaktır (bu, itiraz etmeyecekleri anlamına gelmez, muhtemelen yapacaklardır ve ‘anlaşmazlık’ kabul edilmeli ve kabul edilmelidir). Çocuklarımız dürüstlük ve adaleti hissettiklerinde aramızdaki güven aynı kalır ve hatta çoğu zaman güçlenir.

Yaptırımlar önemsiz görünüyor çünkü öyleler. Bu, çocuklarımızın taklit etmesini istediğimiz kişiliğimizin bir yönü mü?

Durumla ilgisi yoktur ve/veya olaydan çok sonra verilir  .

Yukarıdaki scooter örneğine bakın. Çocukların yaptığı birçok ilham verici şeylerden biri anı yaşamaktır. Öyle hareket ettiler   . Ve çocuk ne kadar küçükse, o kadar hızlı unutur ve eylemlerini sonuçlarıyla ilişkilendiremez. Bu nedenle, çocuklarımızla herhangi bir konuda sınır koyduğumuzda, bunu hemen yapmalı ve düşünmeden, öfkelenmeden veya kin duymadan yolumuza devam etmeliyiz.

Küçük bir düşünceyle, bir sınır oluşturarak veya bir sınır koyarak durumdan kaçınabilir veya önleyebilirdik.

Hâlâ kararsız küçük bir çocuğun bacakları üzerinde sallanan iki yaşındaki Luca, kendisine modern Lego başyapıtını (dört yatak odası, çatı terası, hiçbir yere gitmeyen yüksek merdiven) birkaç dakikalığına paramparça eden 5 yaşındaki erkek kardeşi diyor. keyifli bir firar ile saatler öncesinden.

Emmett arkasını döner ve ateşli sevgisi için onu azarlar. “Hayır, Luca,” dedi, “hâlâ sonuçlarıyla yüzleşiyorsun.”


Daha büyük çocukların projelerini (örneğin yüksek bir masada) keşfetme ve test etme ile ilgilenen bebeklerden ve küçük çocuklardan koruyabilmeleri gerekir. Önlenebilecekse, çocukların hiçbirinin ebeveynlerinin böyle bir olayın olmasına izin vermesi adil değil.

Zorla özür dilemeyi veya diğer yanlış hareketleri içerirler.

“Hemen, Luca’nın özrünü kabul ettiğini hatırlatmak için devreye girdim. Onu affettikten sonra birini kötü hissettirmenin uygun olmadığını söylüyorum.” Burada manipüle edilen birçok duygu var. Zahmetli görünüyor.

Zorla özür dileme, affetme veya başka herhangi bir duygu çocuklara verimsiz birçok şey öğretir: gerçek hislerinize güvenmeyin; yetişkinleri memnun ediyormuş gibi yapmak; “Üzgünüm” ifadesini bahane olarak kullanın; Sahte olmak vb.

Sonuçlar, aşağıdaki durumlarda etkili, saygılı ve ilişki inşa eder:

1.  Akılcı, makul ve yaşa uygun seçimler

“Bu blokları pencereye atmana izin veremem… Blokları atmakta zorlanıyorsun. Onları halıya veya sepete atabilirsin yoksa şimdilik kaldırmam gerekecek… Söylediğin için teşekkürler. Yardıma ihtiyacın var. Blokları kaldıracağım” .

2. Kibarca ve kendinden emin bir şekilde (tehdit etmek yerine) diyor  , sonra gitmesine izin veriyoruz ve devam ediyoruz  .

Çoğumuz için bu  , fazla üzülmeden veya sinirlenmeden önce sınırı erkenden belirlememiz gerektiği anlamına gelir  .

3.  Çocuğumuzun bakış açısı ve duygularından gelen teşekkürlerin yanı sıra (ne kadar makul görünürlerse görünsünler).

“Parkta kalmak istedim ama sen arkadaşlarına vurmamakta çok zorlandın, o yüzden gitmemiz gerektiğini söyledin. Ne kadar üzgün olduğunu duydum.”

4.  Tutarlı, öngörülebilir tepkiler, çocuğumuzun tanıdığı rutin unsurlar

“Yemeyi bitirdin mi? Ayağa kalkıyorsun ve bu bana işin bittiğini söylüyor. Pekala, daha fazlası için arkana yaslan, lütfen bitene kadar kalkma. Oh, şimdi tekrar kalktım, yani Ben yemeği kaldıracağım.Bittiğini söylediğin için teşekkürler. yakında tekrar.”

5.  Kişisel sınırlarımızın gerçek bir ifadesi

Nazik disiplinin savunucularından bazılarına katılmadığım yer burası…

Sınıflarımdan birinden (daha saygılı, ilgili, harika bir anne olamazdı) bir anne, kitap turunun bir parçası olarak ünlü sevimli bir ebeveynlik danışmanının verdiği bir konferansa katıldı. Bu annenin en büyük zorluğu sınırları güvenle belirlemektir. Durum kendi kişisel sınırlarıyla ilgiliyse veya bir güvenlik sorunu kadar açık değilse, özellikle kendinden şüphe duymaya ve suçluluk duymaya eğilimlidir.

Danışmana altı yaşındaki kızını bir oyun randevusu için bir arkadaşının evine götürürken yaşadığı bir deneyimi sordum. Kızı, küçük kardeşi tarafından üzüldü ve çığlık atmayı bırakmadı. Anne sabırla birkaç kez durmasını söylemeye çalıştı ama o devam etti. Anne ipinin ucundaydı. Bu danışmana, kızına çığlık atmayı bırakamazsa arabayı çevirip eve gideceklerini söylemesinin uygun olup olmadığını sordum. Danışmanın cevabı hayırdı, çünkü bu ebeveynler tarafından dayatılan bir sonuçtu.

Yalan söylemeyeceğim – bunu duymak beni yarı çıldırttı. İşte özellikle sınırlar koymak ve kendine sadık kalmak için desteğe ihtiyacı olan ve bunun yerine bunu önerdiği için azarlanan bir anne.

İronik olarak, bu danışman ebeveynlerin bağırmayı bırakmalarına yardım etme konusunda uzmanlaşmıştır, ancak bağırma bulmacasının önemli bir parçasını kaçırmıştır: Ebeveynler, kendilerine bakmaları için dünyadaki tüm cesaretlendirmeye, sakin, dürüst, adil ve kendinden emin bir şekilde ihtiyaç duyarlar, bu yüzden onlar bunu yapmazlar. . Çocuklarının üzerine gitmeyin. Arabayı devretmek, eski sanat malzemelerini çıkarmaya yardım etmeden önce çocuklarının dağınık sanat malzemelerini almasını engellemek ve çocukları giymeyi reddettiğinde parka gitmemek için izin almaları gerekiyor:

“Bugün parka gitmek istediğini söyledin ama giyinmezsen yeterli zamanımız olmayacak. Yardımcı olabilir miyim?” Veya, “Gerçekten yoruluyorum, bu yüzden ikinci bir kitap istiyorsanız lütfen dişlerinizi fırçalamama yardım edin.” Veya, “Bir oyun randevusunu kaçırdığınız için çok hayal kırıklığına uğradığınızı görüyorum, ama çığlık atmayı bırakmıyorsunuz ve açıkçası artık dayanamadım.”

Sonuçlar ve cezalar arasındaki temel fark, dürüst ve samimi katılımımızdır. Kişisel sınırlarımızı umursamadan sevimli ebeveynler olamayız… ve bu tür bir modellemenin sonuçları gayet iyi.