” مثل العديد من الآباء ،” العواقب “هي إحدى كلماتي الطنانة. أنا أستخدمه قبل أن يتصرف Emmett بشكل سيء. أنا أستخدمه بينما يتصرف إيميت بشكل سيء. أنا أستخدمه بعد أن تصرف إيميت بشكل سيء. أستخدمه بانتظام ممل في محاولة لجعله يفهم أن بعض الإجراءات لها نتائج سلبية وأن هذه النتائج لا يمكن التخلص منها بطريقة سحرية بموجة اليد. “- لين ميسينا

بينما أقدر صراحة لين ميسينا في ” تعليم وتعلم معنى العواقب ” على مدونة New York Times Motherlode ، فإنني منزعج من تفسيراتها المضللة (وإن كانت شائعة جدًا) واستخدامات “العواقب”. إنها تعتقد خطأً أن أطفالها بحاجة إلى إطعامهم دروسًا قسرية حول الأخلاق والأخلاق بدلاً من الوثوق بهم لاستيعاب قيمها بشكل عضوي لأنها توجههم بصبر نحو السلوك المناسب.

خلال المقال ، تعترف ميسينا بالإحساس المزعج بأنها منافقة ، وأن استراتيجياتها تأتي بنتائج عكسية وأن رسائلها مشوشة. إنها قلقة من أن “أقوم بتدريس ابني درسًا آخر: كيف يتحمل الضغينة.” لا شك أنها على حق. قد تكمن الإجابة على معضلتها في حقيقة واحدة بسيطة: إن المواقف والسلوكيات التي يقدمها الآباء دائمًا (دائمًا ودائمًا ) تتفوق على الدروس التي نهدف إلى تدريسها.

عند التنقل في مجال الأبوة والأمومة معقد مثل الانضباط ، يمكن أن يساعد في التحقق من أنفسنا بشكل روتيني بسؤال مهم: ما هي أهدافنا الأبوية النهائية؟

إذا هدفنا الأساسي هو السندات دائم مع أطفالنا، ثم كرر عبارات مثل “جعله يفهم”، “حشد هذا المفهوم في رأسه”، وحتى ” تحصل منه أن يفعل كذا وكذا ” دلائل واضحة قمنا خرج عن مساره. البدء من مكان التلاعب ليس إستراتيجية جيدة. سوف يقوضنا باستمرار ، لأنه يخلق علاقة “نحن ضدهم” مع أطفالنا بدلاً من الشراكة الإيجابية التي يحتاج الأطفال لتوجيهها بشكل فعال .

على الرغم من أن العواقب تلعب دورًا ذا مغزى في الانضباط المحترم (الذي أوضحه أدناه) ، فإن العواقب لا تعمل عندما:

إنها مجرد تعبير ملطف عن العقوبات

قد تنجح العقوبات أحيانًا في ردع السلوك غير المرغوب فيه ، على الرغم من أن الآباء في كثير من الأحيان يكتشفون أن العقوبات تؤدي إلى المزيد من العقوبات. العقوبات هي مدرسون غير كافيون لأنهم لا يعلمون أو يقدمون السلوك الإيجابي .

يمكن أن يكون لها أيضًا عواقب مؤسفة وغير مقصودة. تتسبب العقوبات في جعل الأطفال يستوعبون الخجل والغضب ، ويخلقون مسافة ، وعزلة ، وانعدام ثقة. يمكن للعقوبات الشديدة أو الجسدية أن تخلق الخوف والغضب والعجز واليأس.

مثال ميسينا: “يذهب إلى الفراش بشكل سيء ؛ يفقد دراجته البخارية “. وهكذا تبدأ دورة شعورها بالذنب. وتتابع: “إن فرض عقوبة بعد ساعات وأحيانًا أيام بعد ارتكاب الجريمة يبدو تافهًا. ذهب الغضب ، والبيت هادئ ، وأنا وإيميت نتعايش بشكل جميل ، وبعد ذلك ، مثل الطرف المصاب الذي يعالج جرحًا قديمًا ، أعيده برفض بسيط: لا ، لا يمكنك أخذ السكوتر الخاص بك. لا ، لا يمكنك الذهاب إلى الحديقة “.

تُظهر الدراسات الرائعة التي  أجراها عالم النفس بول بلوم حول الأطفال والأخلاق أنه حتى الأطفال الصغار لديهم فهم أساسي للعدالة. النتيجة المحترمة ستكون عادلة لأطفالنا (وهذا لا يعني أنهم لن يعترضوا عليها ، فمن المحتمل أن يفعلوا ذلك ، ويجب قبول “الخلاف” والاعتراف به). عندما يشعر أطفالنا بالصدق والإنصاف ، تظل الثقة بيننا كما هي ، بل وتقوي في كثير من الأحيان.

تبدو العقوبات تافهة لأنها كذلك. هل هذا جانب من جوانب شخصيتنا نريد أن يحاكي أطفالنا؟

لا علاقة لها بالموقف و / أو تُعطى بعد وقت طويل من وقوعها .

انظر مثال السكوتر أعلاه. أحد الأشياء الملهمة العديدة التي يقوم بها الأطفال هو عيش اللحظة. لقد انتقلوا لذلك . وكلما كان الطفل أصغر سنًا ، أسرع في نسيانه تمامًا ولا يمكنه الربط بين أفعاله ونتائجه. لذلك عندما نضع حدودًا بشأن أي شيء مع أطفالنا ، نحتاج إلى القيام بذلك على الفور والمضي قدمًا أيضًا ، دون تفكير أو غضب أو ضغينة.

بقليل من التفكير ، كان بإمكاننا تجنب الموقف أو منعه من خلال إنشاء حدود أو وضع حد

“لوكا البالغ من العمر عامين ، لا يزال متذبذبًا على أرجل طفل صغير غير مؤكد ، يطلق نفسه على أخيه البالغ من العمر 5 سنوات ، الذي مزق تحفة الليغو الحديثة (أربع غرف نوم ، وشرفة على السطح ، ودرج شاهق إلى أي مكان) لبضع ساعات من قبل مع هجر مبهج.

يبتعد إيميت ويوبخه بسبب عاطفته المتحمسة. قال “لا ، لوكا ، ما زلت تواجهين عواقب”.


يحتاج الأطفال الأكبر سنًا إلى أن يكونوا قادرين على حماية مشاريعهم (على طاولة مرتفعة ، على سبيل المثال) من الرضع والأطفال الصغار ، الذين يهتمون بالاستكشاف والاختبار. ليس من العدل أن يسمح أي من الأطفال للآباء بحدوث مثل هذا الحادث إذا كان من الممكن منعه.

وهي تشمل اعتذارات قسرية أو إيماءات أخرى غير صحيحة

“على الفور ، تدخلت لتذكيره بأنه قد قبل بالفعل اعتذار لوكا. أقول له إنه ليس من اللائق أن تجعل شخصًا ما يشعر بالسوء بعد أن تسامحه “. هناك الكثير من المشاعر التي يتم التلاعب بها هنا. يبدو مرهقا.

الإجبار على الاعتذار والتسامح أو أي شعور آخر يعلم الأطفال أشياء كثيرة غير مثمرة: لا تثق بمشاعرك الحقيقية ؛ التظاهر بالشعور بإرضاء الكبار ؛ استخدم “أنا آسف” كعذر ؛ كن زائفًا ، إلخ.

تكون العواقب فعالة ومحترمة وتبني العلاقات عندما تكون:

1. اختيارات منطقية ومعقولة ومناسبة للعمر

“لا يمكنني السماح لك برمي هذه الكتل نحو النافذة … تواجه صعوبة في عدم رمي الكتل. يمكنك رميها في اتجاه السجادة أو في السلة أو سأحتاج إلى وضعها بعيدًا في الوقت الحالي … شكرًا لإخباري أنك بحاجة إلى المساعدة. سأضع الكتل بعيدًا “.

2. صرحت بلطف وثقة (بدلاً من كونها تهديدًا) ، ثم نتركها ونمضي قدمًا .

يعني هذا بالنسبة لمعظمنا أنه يجب علينا تعيين الحد مبكرًا ، قبل أن نشعر بالانزعاج أو الغضب الشديد.

3. إلى جانب شكر وتقدير من نقطة طفلنا وجهة نظر ومشاعر (لا يهم كيف يعقل أنهم قد يبدو).

“أردت البقاء في الحديقة ، لكنك واجهت صعوبة في عدم ضرب أصدقائك ، لذلك قلت إنه يتعين علينا الذهاب. أسمع كم أنت مستاء “.

4. استجابات متسقة يمكن التنبؤ بها ، عناصر من الروتين يتعرف عليها طفلنا

“هل انتهيت من الأكل؟ أنت واقف وهذا يخبرني بأنك انتهيت. حسنًا ، أنت تجلس للوراء للمزيد ، من فضلك لا تنهض حتى تنتهي. أوه ، لقد استيقظت الآن مرة أخرى ، لذلك سأضع الطعام بعيدًا. شكرا لإخباري بأنك انتهيت. … أنت مستاء لأنني وضعت الطعام بعيدًا. أنت لا تريدني أن أفعل ذلك. أفهم. سنأكل مرة أخرى قريبا “.

5. تعبير حقيقي عن حدودنا الشخصية

هنا حيث أختلف مع بعض زملائي المدافعين عن الانضباط اللطيف …

حضرت والدة من أحد فصولي (التي لا يمكن أن تكون أمًا أكثر احترامًا واهتمامًا ورائعة) محاضرة ألقاها مستشار الأبوة والأمومة اللطيف الشهير كجزء من جولة كتابها. التحدي الأكبر لهذه الأم هو وضع حدود بثقة. إنها عرضة بشكل خاص للشك الذاتي والشعور بالذنب إذا كان الموقف يتعلق بحدودها الشخصية أو لم يكن واضحًا مثل قضية السلامة.

سألت المستشار عن تجربة مرت بها أثناء نقل ابنتها البالغة من العمر ست سنوات إلى منزل أحد الأصدقاء للحصول على موعد للعب. انزعجت ابنتها من شقيقها الصغير ولم تتوقف عن الصراخ. حاولت الأم بصبر أن تطلب منها التوقف عدة مرات ، لكنها واصلت. كانت الأم في نهاية حبلها. سألت هذا المستشار إذا كان من المقبول لها أن تخبر ابنتها أنه إذا لم تستطع التوقف عن الصراخ ، فسيديرون السيارة ويعودون إلى المنزل. كان جواب المستشار بالنفي ، لأن ذلك كان نتيجة فرضها الوالدان.

لن أكذب – سماع ذلك دفعني إلى نصف الجنون. هنا أم تحتاج بشكل خاص إلى الدعم لوضع حدود والالتزام بنفسها وبدلاً من ذلك يتم توبيخها لاقتراح ذلك.

ومن المفارقات أن هذا المستشار متخصص في مساعدة الوالدين على التوقف عن الصراخ ، ومع ذلك فقد فاتته جزءًا مهمًا من لغز الصراخ : يحتاج الآباء إلى كل التشجيع في العالم للاعتناء بأنفسهم ، بهدوء ، وصدق ، وعادلة ، وثقة ، حتى لا يفعلوا ذلك. ر تنفجر على أطفالهم. يحتاجون إذنًا لقلب السيارة ، ومنع أطفالهم من أخذ اللوازم الفنية الفوضوية قبل أن يساعدوا في إزالة اللوازم الفنية السابقة ، وليس الذهاب إلى الحديقة عندما يرفض طفلهم ارتداء الملابس:

“قلت إنك تريد الذهاب إلى الحديقة اليوم ، لكن لن يكون لدينا وقت كافٍ ما لم تتمكن من ارتداء ملابسك. هل أوفر لك المساعدة؟” أو ، “أنا أشعر بالتعب الشديد ، لذا الرجاء مساعدتي في تنظيف أسنانك إذا كنت ترغب في كتاب ثانٍ.” أو ، “أرى أنك تشعر بخيبة أمل كبيرة بشأن تفويت موعد اللعب ، لكنك لن تتوقف عن الصراخ وأنا بصراحة لم أستطع تحمل ذلك بعد الآن.”

الفرق الأساسي بين العواقب والعقوبات هو مشاركتنا الصادقة والصادقة. لا يمكننا أن نكون أبوين لطيفين دون الاهتمام بحدودنا الشخصية … وعواقب هذا النوع من النمذجة كلها جيدة.