„  Wie bei vielen Eltern“ ist „ die Konsequenzen“ eines der Schlagworte. Ich benutze es, bevor Emmett sich schlecht benommen hat. Ich benutze es, während Emmett sich schlecht benimmt. Ich benutze es, nachdem Emmett sich schlecht benommen hat. Ich benutze es mit stumpfer Regelmäßigkeit, um ihm klar zu machen, dass einige Verfahren negative Ergebnisse haben und dass diese Ergebnisse nicht mit einer Handbewegung auf magische Weise beseitigt werden können. – Lynn Messina

Obwohl ich die Offenheit von Lynne Messina in „Die Bedeutung von Konsequenzen lehren und lernen“ im Motherlode-Blog der  New York Times  schätze  , beunruhigt mich ihre irreführende (wenn auch sehr häufige) Interpretation und Verwendung von „Folgen“. Sie glaubt fälschlicherweise, dass ihre Kinder gezwungen werden müssen, Moral und Ethik zu unterrichten, anstatt ihnen zu vertrauen, dass sie ihre Werte organisch verinnerlichen, während sie sie geduldig zu angemessenem Verhalten führt.

Während des Artikels gibt Messina das nagende Gefühl zu, dass sie eine Heuchlerin ist, dass ihre Strategien kontraproduktiv sind und dass ihre Botschaften verworren sind. Sie macht sich Sorgen, dass  „ich meinem Sohn eine andere Lektion erteile: wie man mit Groll umgeht.“ Zweifellos hat sie recht. Die Antwort auf ihr Dilemma könnte in einer einfachen Tatsache liegen: in den Einstellungen und Verhaltensweisen, die Eltern immer einführen (immer  und immer  ) Sie zeichnen sich durch den Unterricht aus, den wir vermitteln möchten.

Beim Navigieren in einem so komplexen Bereich der Elternschaft wie Disziplin kann es hilfreich sein, uns routinemäßig mit einer wichtigen Frage zu überprüfen: Was sind? Unsere ultimativen elterlichen Ziele?

Wenn unser primäres Ziel eine dauerhafte Bindung mit unseren Kindern ist, dann wiederholen Phrasen wie „macht ihn verstehen“, „Schwanz dieses Konzept in den Kopf,“ und sogar „  bekommen  ihn so und so“ sind klare Zeichen zu tun , haben wir entgleisen. Dort anzufangen, wo die Manipulation ist, ist keine gute Strategie. Es wird uns ständig untergraben, da es eine „Wir gegen sie“-Beziehung zu unseren Kindern herstellt, anstatt die positive Partnerschaft, die Kinder aktiv führen müssen.

Obwohl Konsequenzen bei respektvoller Disziplin eine bedeutende Rolle spielen (die ich weiter unten erkläre), funktionieren Konsequenzen nicht, wenn:

Es ist nur ein Euphemismus für Sanktionen

Bestrafungen können manchmal unerwünschtes Verhalten abschrecken, obwohl Eltern oft feststellen, dass Bestrafungen zu mehr Bestrafungen führen. Sanktionen sind unzureichende Lehrer, weil sie kein positives Verhalten lehren oder vermitteln   .

Es kann auch unglückliche und unbeabsichtigte Folgen haben. Bestrafungen führen dazu, dass Kinder Scham und Wut verinnerlichen und Distanz, Isolation und Misstrauen erzeugen. Schwere oder körperliche Bestrafungen können Angst, Wut, Hilflosigkeit und Verzweiflung hervorrufen.

Messinas Beispiel:  „Er geht schlecht zu Bett; Er verliert sein Motorrad  .“ Und so beginnt ihr Schuldkreislauf. Sie fährt fort:  „Die Verhängung einer Strafe Stunden und manchmal Tage, nachdem das Verbrechen begangen wurde, scheint trivial. Die Wut ist weg, das Haus ist ruhig, Emmett und ich verstehen uns wunderbar, und dann erwidere ich es wie ein verwundetes Glied, das eine alte Wunde behandelt, mit einer einfachen Absage: Nein, du kannst deinen Roller nicht nehmen. Nein, du kannst nicht in den Park gehen.“

Die faszinierenden Studien des Psychologen Paul Bloom über Kinder und Moral zeigen, dass schon kleine Kinder ein grundlegendes Verständnis von Gerechtigkeit haben. Das respektable Ergebnis wäre unseren Kindern gegenüber gerecht (was nicht bedeutet, dass sie nichts dagegen haben würden, sie würden es wahrscheinlich tun, und die „Zwietracht“ sollte akzeptiert und anerkannt werden). Wenn unsere Kinder Ehrlichkeit und Fairness empfinden, bleibt das Vertrauen zwischen uns gleich und wird oft sogar gestärkt.

Sanktionen erscheinen trivial, weil sie es sind. Ist dies ein Aspekt unserer Persönlichkeit, den unsere Kinder nachahmen sollen?

Es hat nichts mit der Situation zu tun und/oder wird lange nach der Tat gegeben  .

Siehe das Scooter-Beispiel oben. Eine der vielen inspirierenden Dinge, die Kinder tun, ist, im Moment zu leben. Sie sind so umgezogen   . Und je jünger das Kind ist, desto schneller vergisst es es vollständig und kann seine Handlungen nicht mit seinen Ergebnissen in Verbindung bringen. Wenn wir mit unseren Kindern bei allem Grenzen setzen, müssen wir dies sofort tun und auch weitermachen, ohne nachzudenken, Wut oder Groll.

Mit ein wenig Nachdenken hätten wir die Situation vermeiden oder verhindern können, indem wir eine Grenze geschaffen oder eine Grenze gesetzt hätten

Der zweijährige Luca, der immer noch auf den Beinen eines unsicheren kleinen Jungen wackelt, nennt sich seinen 5-jährigen Bruder, der sein modernes Lego-Meisterwerk (vier Schlafzimmer, Dachterrasse, hoch aufragende Treppe ins Nirgendwo) für ein paar zerrissen Stunden zuvor mit einer herrlichen Desertion.

Emmett wendet sich ab und schimpft mit ihm für seine leidenschaftliche Zuneigung. „Nein, Luca, du musst immer noch mit Konsequenzen rechnen“, sagte er.


Ältere Kinder müssen in der Lage sein, ihre Projekte (zum Beispiel auf einem hohen Tisch) vor Säuglingen und Kleinkindern zu schützen, die an Erkundungen und Tests interessiert sind. Es ist keinem der Kinder gerecht, den Eltern einen solchen Vorfall zu erlauben, wenn er verhindert werden könnte.

Dazu gehören erzwungene Entschuldigungen oder andere falsche Gesten

„Ich habe sofort eingegriffen, um ihn daran zu erinnern, dass er Lucas Entschuldigung bereits angenommen hatte. Ich sage ihm, dass es nicht angebracht ist, jemandem ein schlechtes Gewissen zu machen, nachdem man ihm vergeben hat.“ Hier werden viele Emotionen manipuliert. Es sieht umständlich aus.

Erzwungene Entschuldigung, Vergebung oder andere Gefühle lehren Kinder viele unproduktive Dinge: Vertraue nicht deinen wahren Gefühlen; vorgeben, Erwachsenen zu gefallen; Verwenden Sie „Es tut mir leid“ als Entschuldigung; Falsch sein usw.

Konsequenzen sind effektiv, respektvoll und beziehungsaufbauend, wenn sie:

1.  Rationale, vernünftige und altersgerechte Entscheidungen

„Ich kann nicht zulassen, dass du diese Blöcke gegen das Fenster wirfst… Es fällt dir schwer, keine Blöcke zu werfen. Sie können es in Richtung des Teppichs oder in den Korb werfen, oder ich muss es erst einmal wegräumen… Danke, dass Sie mich wissen lassen, dass Sie Hilfe brauchen. Ich werde die Blöcke wegräumen.“

2. Sagt sie  freundlich und selbstbewusst (anstatt zu drohen), dann lassen wir sie los und ziehen weiter  .

Für die meisten von uns bedeutet dies, dass wir  das Limit früh setzen müssen  , bevor wir zu aufgebracht oder wütend werden.

3.  Neben Anerkennungen aus Sicht und Gefühlen unseres Kindes (egal wie plausibel sie erscheinen mögen).

„Ich wollte im Park bleiben, aber es fiel dir schwer, deine Freunde nicht zu schlagen, also sagte ich, wir müssen gehen. Ich höre, wie aufgebracht du bist.“

4.  Konsistente, vorhersehbare Reaktionen, Elemente der Routine, die unser Kind erkennt

„Bist du fertig mit dem Essen? Du stehst auf und das sagt mir, dass du fertig bist. Nun, du lehnst dich für mehr zurück, bitte steh nicht auf, bis du fertig bist. Oh, jetzt bin ich wieder wach, also stelle ich das Essen weg. Danke, dass du mir gesagt hast, dass du fertig bist. …Sie sind sauer, dass ich das Essen weggeräumt habe. Sie wollen nicht, dass ich das tue. Ich verstehe. Wir werden bald wieder essen.“

5.  Ein wahrer Ausdruck unserer persönlichen Grenzen

Hier stimme ich einigen meiner Mitbefürworter sanfter Disziplin nicht zu…

Eine Mutter aus einer meiner Klassen (die keine respektvollere, fürsorglichere und wundervollere Mutter sein könnte) besuchte im Rahmen ihrer Buchtour einen Vortrag einer bekanntermaßen süßen Erziehungsberaterin. Die größte Herausforderung dieser Mutter besteht darin, selbstbewusst Grenzen zu setzen. Sie ist besonders anfällig für Selbstzweifel und Schuldgefühle, wenn es um ihre persönlichen Grenzen geht oder nicht so offensichtlich wie ein Sicherheitsproblem ist.

Ich fragte die Beraterin nach einer Erfahrung, die sie gemacht hatte, als sie ihre sechsjährige Tochter zu einem Spieltermin zu einer Freundin mitnahm. Ihre Tochter war von ihrem kleinen Bruder aufgebracht und hörte nicht auf zu schreien. Die Mutter versuchte mehrmals geduldig, sie aufzufordern, aufzuhören, aber sie fuhr fort. Die Mutter war am Ende ihres Seils. Ich fragte diese Beraterin, ob es in Ordnung sei, ihrer Tochter zu sagen, dass sie das Auto umdrehen und nach Hause fahren würde, wenn sie nicht aufhören könnte zu schreien. Die Antwort der Beraterin war nein, weil dies eine von den Eltern auferlegte Konsequenz war.

Ich werde nicht lügen – das zu hören hat mich halb verrückt gemacht. Hier ist eine Mutter, die besonders Unterstützung braucht, um Grenzen zu setzen und bei sich zu bleiben, und wird stattdessen dafür gerügt, dass sie dies vorschlägt.

Ironischerweise ist dieser Berater darauf spezialisiert, Eltern dabei zu helfen, mit dem Schreien aufzuhören, doch er hat ein wichtiges Teil des Schreien-Puzzles übersehen: Eltern brauchen alle Ermutigungen der Welt, um ruhig, ehrlich, fair und selbstbewusst auf sich selbst aufzupassen, also tun sie es nicht . Gehen Sie nicht auf ihre Kinder los. Sie brauchen die Erlaubnis, das Auto umzudrehen, zu verhindern, dass ihre Kinder unordentliche Malutensilien mitnehmen, bevor sie helfen, alte Malutensilien zu entfernen, und nicht in den Park zu gehen, wenn ihr Kind sich weigert, zu tragen:

„Du sagtest, du wolltest heute in den Park gehen, aber wir werden nicht genug Zeit haben, wenn du dich nicht anziehen kannst. Soll ich dir helfen?“ Oder: „Ich werde wirklich müde, also bitte hilf mir beim Zähneputzen, wenn du ein zweites Buch haben möchtest.“ Oder: „Ich sehe, du bist sehr enttäuscht, dass du ein Spieltermin verpasst hast, aber du wirst nicht aufhören zu schreien und ich konnte es ehrlich gesagt nicht mehr ertragen.“

Der Hauptunterschied zwischen Konsequenzen und Strafen ist unsere ehrliche und aufrichtige Teilnahme. Wir können keine süßen Eltern sein, ohne auf unsere persönlichen Grenzen zu achten … und die Konsequenzen dieser Art des Modelns sind alle gut.