»  Comme beaucoup de parents, » les conséquences « est l’un des mots à la mode. Je l’utilise avant qu’Emmett ne se conduise mal. Je l’utilise pendant qu’Emmett se comporte mal. Je l’utilise après qu’Emmett se soit mal comporté. Je l’utilise avec une régularité terne dans un effort pour lui faire comprendre que certaines procédures ont des résultats négatifs et que ces résultats ne peuvent pas être éliminés comme par magie d’un geste de la main. – Lynn Messine

Bien que j’apprécie la franchise de Lynne Messina dans « Teaching and Learning the Meaning of Consequences » sur le blog Motherlode du  New York Times   , je suis troublé par ses interprétations et utilisations trompeuses (bien que très courantes) des « conséquences ». Elle croit à tort que ses enfants doivent recevoir des leçons forcées de morale et d’éthique plutôt que de leur faire confiance pour intérioriser organiquement ses valeurs alors qu’elle les guide patiemment vers un comportement approprié.

Au cours de l’article, Messina avoue le sentiment tenace qu’elle est une hypocrite, que ses stratégies sont contre-productives et que ses messages sont brouillés. Elle s’inquiète du fait que  « j’enseigne une autre leçon à mon fils : comment gérer les rancunes ». Nul doute qu’elle a raison. La réponse à son dilemme réside peut-être dans un fait simple : les attitudes et les comportements que les parents introduisent toujours (toujours  et toujours  ) vous excellez dans les leçons que nous visons à enseigner.

Lorsque vous naviguez dans un domaine de la parentalité aussi complexe que la discipline, il peut être utile de nous vérifier régulièrement avec une question importante : que sont Nos objectifs parentaux ultimes?

Si notre objectif principal est un lien durable avec nos enfants, alors répéter des phrases telles que « faites-lui comprendre », « inculquez ce concept dans sa tête » et même « amenez-  le à faire ceci  ou cela » sont des signes clairs que nous avons déraillé. Partir de là où se trouve la manipulation n’est pas une bonne stratégie. Cela nous sapera continuellement, car cela crée une relation « nous contre eux » avec nos enfants plutôt que le partenariat positif que les enfants doivent activement guider.

Bien que les conséquences jouent un rôle significatif dans la discipline respectueuse (que j’explique ci-dessous), les conséquences ne fonctionnent pas lorsque :

C’est juste un euphémisme pour les sanctions

Les punitions peuvent parfois dissuader les comportements indésirables, bien que souvent les parents trouvent que les punitions conduisent à plus de punitions. Les sanctions sont insuffisantes pour les enseignants parce qu’elles n’enseignent pas ou n’offrent pas de comportement  positif  .

Cela peut aussi avoir des conséquences fâcheuses et inattendues. Les punitions amènent les enfants à intérioriser la honte et la colère, et créent de la distance, de l’isolement et de la méfiance. Les punitions sévères ou physiques peuvent créer de la peur, de la colère, de l’impuissance et du désespoir.

L’exemple de Messine :  « Il se couche mal ; Il perd sa moto  . Et c’est ainsi que son cycle de culpabilité commence. et continue :  « Imposer une peine des heures et parfois des jours après que le crime a été commis semble anodin. La colère est partie, la maison est calme, Emmett et moi nous entendons à merveille, et puis, comme un membre blessé soigne une vieille blessure, je le renvoie avec un simple refus : Non, tu ne peux pas prendre ton scooter. Non, vous ne pouvez pas aller au parc.

Les études fascinantes du psychologue Paul Bloom sur les enfants et la morale montrent que même les jeunes enfants ont une compréhension de base de la justice. Le résultat respectable serait juste pour nos enfants (ce qui ne veut pas dire qu’ils ne s’y opposeraient pas, ils le feraient probablement, et la « discorde » devrait être acceptée et reconnue). Lorsque nos enfants ressentent l’honnêteté et l’équité, la confiance entre nous reste la même et se renforce même souvent.

Les sanctions semblent anodines parce qu’elles le sont. Est-ce un aspect de notre personnalité que nous voulons que nos enfants imitent ?

Cela n’a rien à voir avec la situation et/ou est donné longtemps après le fait  .

Voir l’exemple de scooter ci-dessus. L’une des nombreuses choses inspirantes que font les enfants est de vivre l’instant présent. Ils ont bougé  ainsi  . Et plus l’enfant est jeune, plus vite il l’oublie complètement et ne peut pas relier ses actions à ses résultats. Ainsi, lorsque nous fixons des limites à quoi que ce soit avec nos enfants, nous devons le faire tout de suite et passer à autre chose, sans réfléchir, sans colère ni rancune.

Avec un peu de réflexion, nous aurions pu éviter ou empêcher la situation en créant une frontière ou en fixant une frontière

Luca, deux ans, vacillant toujours sur les jambes d’un petit garçon incertain, se fait appeler son frère de 5 ans, qui a déchiré son chef-d’œuvre moderne Lego (quatre chambres, terrasse sur le toit, escalier imposant vers nulle part) pendant quelques heures d’avant avec une délicieuse désertion.

Emmett se détourne et le gronde pour son affection ardente. « Non, Luca, tu fais toujours face à des conséquences », a-t-il dit.


Les enfants plus âgés doivent pouvoir protéger leurs projets (sur une table haute, par exemple) des nourrissons et des tout-petits, intéressés par l’exploration et les tests. Il n’est pas juste qu’un des enfants permette aux parents qu’un tel incident se produise s’il pouvait être évité.

Ils incluent des excuses forcées ou d’autres gestes incorrects

« Immédiatement, je suis intervenu pour lui rappeler qu’il avait déjà accepté les excuses de Luca. Je lui dis qu’il n’est pas approprié de faire se sentir mal à quelqu’un après que vous lui ayez pardonné. Il y a beaucoup d’émotions qui sont manipulées ici. Cela a l’air encombrant.

Les excuses forcées, le pardon ou tout autre sentiment enseignent aux enfants beaucoup de choses improductives : ne faites pas confiance à vos vrais sentiments ; faire semblant de plaire aux adultes; Utilisez « Je suis désolé » comme excuse ; Soyez faux, etc.

Les conséquences sont efficaces, respectueuses et permettent d’établir des relations lorsqu’elles :

1.  Des choix rationnels, raisonnables et adaptés à l’âge

« Je ne peux pas te laisser jeter ces blocs vers la fenêtre… Tu as du mal à ne pas lancer de blocs. Vous pouvez le jeter en direction du tapis ou dans le panier ou je devrai le ranger pour l’instant… Merci de m’avoir signalé que vous avez besoin d’aide. Je vais ranger les blocs.

2. Elle dit  gentiment et avec assurance (plutôt que menaçante), puis nous la laissons partir et passons à autre chose  .

Pour la plupart d’entre nous, cela signifie que nous devons  fixer la limite tôt  , avant de nous énerver ou de nous mettre en colère.

3.  Outre les remerciements du point de vue et des sentiments de notre enfant (peu importe à quel point ils peuvent sembler plausibles).

«Je voulais rester dans le parc, mais tu as eu du mal à ne pas frapper tes amis, alors j’ai dit que nous devions y aller. J’ai entendu à quel point vous êtes bouleversé.

4.  Réponses cohérentes et prévisibles, éléments de routine que notre enfant reconnaît

 » tu as fini de manger ? Vous êtes debout et cela me dit que vous avez terminé. Eh bien, vous vous asseyez pour plus, s’il vous plaît, ne vous levez pas avant d’avoir terminé. Oh, maintenant je suis de nouveau debout, alors je vais ranger la nourriture. Merci de m’avoir dit que vous avez terminé. … Vous êtes contrarié que j’aie rangé la nourriture. Tu ne veux pas que je fasse ça. Je comprends. Nous allons bientôt manger à nouveau.

5.  Une véritable expression de nos limites personnelles

C’est ici que je ne suis pas d’accord avec certains de mes collègues défenseurs de la discipline douce…

Une mère de l’une de mes classes (qui ne pourrait pas être une mère plus respectueuse, attentionnée et merveilleuse) a assisté à une conférence donnée par une conseillère parentale notoirement mignonne dans le cadre de sa tournée de livres. Le plus grand défi de cette maman est de fixer des limites avec confiance. Elle est particulièrement sujette au doute et à la culpabilité si la situation concerne ses limites personnelles ou n’est pas aussi évidente qu’un problème de sécurité.

J’ai interrogé la conseillère sur une expérience qu’elle a eue alors qu’elle emmenait sa fille de six ans chez un ami pour un rendez-vous de jeu. Sa fille était bouleversée par son petit frère et n’arrêtait pas de crier. La mère a patiemment essayé de lui demander d’arrêter à plusieurs reprises, mais elle a continué. La mère était au bout du rouleau. J’ai demandé à cette conseillère si elle pouvait dire à sa fille que si elle ne pouvait pas arrêter de crier, ils feraient demi-tour et rentreraient à la maison. La réponse du conseiller était non, car c’était une conséquence imposée par les parents.

Je ne vais pas mentir – entendre ça m’a rendu à moitié fou. Voici une maman qui a particulièrement besoin de soutien pour se fixer des limites et s’en tenir à elle-même et qui est plutôt réprimandée pour l’avoir suggérée.

Ironiquement, ce conseiller est spécialisé dans l’aide aux parents à arrêter de crier, mais il a raté une pièce importante du puzzle des cris : les parents ont besoin de tous les encouragements du monde pour prendre soin d’eux-mêmes, calmement, honnêtement, juste et confiants, afin qu’ils ne le fassent pas. . Ne vous en prenez pas à leurs enfants. Ils ont besoin d’une autorisation pour retourner la voiture, empêcher leurs enfants de prendre des fournitures artistiques en désordre avant d’aider à retirer les fournitures artistiques précédentes et ne pas aller au parc lorsque leur enfant refuse de porter :

« Vous avez dit que vous vouliez aller au parc aujourd’hui, mais nous n’aurons pas assez de temps à moins que vous ne puissiez vous habiller. Puis-je vous aider? » Ou, « Je suis vraiment fatigué, alors aidez-moi à vous brosser les dents si vous voulez un deuxième livre. » Ou, « Je vois que tu es très déçu d’avoir raté un rendez-vous de jeu, mais tu n’arrêteras pas de crier et honnêtement, je ne pouvais plus le supporter. »

La principale différence entre les conséquences et les sanctions est notre participation honnête et sincère. Nous ne pouvons pas être des parents mignons sans prendre soin de nos limites personnelles… et les conséquences de ce genre de modélisation sont toutes bonnes.