»  Como muchos padres,» las consecuencias «es una de mis palabras. Lo estoy usando antes de que Emmett actúe mal. Lo estoy usando mientras Emmett actúa mal. Lo estoy usando después de que Emmett se comportó mal. entiendo que algunos procedimientos tienen resultados negativos y que estos resultados no se pueden eliminar mágicamente con un movimiento de la mano.  ”- Lynn Messina

Si bien aprecio la franqueza de Lynne Messina en «Enseñando y aprendiendo el significado de las consecuencias» en el blog Motherlode del  New York Times   , me preocupan sus interpretaciones y usos engañosos (aunque muy comunes) de las «consecuencias». Ella cree erróneamente que sus hijos necesitan recibir lecciones forzadas sobre moral y ética en lugar de confiar en ellos para internalizar orgánicamente sus valores mientras ella los guía pacientemente hacia el comportamiento apropiado.

Durante el artículo, Messina admite la persistente sensación de que es una hipócrita, que sus estrategias son contraproducentes y que sus mensajes son confusos. A ella le preocupa que  «le estoy enseñando a mi hijo otra lección: cómo manejar los rencores». Sin duda tiene razón. La respuesta a su dilema puede estar en un simple hecho: las actitudes y comportamientos que los padres siempre presentan. (siempre  y siempre  ) sobresale en las lecciones que pretendemos enseñar.

Cuando se navega por un campo de la crianza de los hijos tan complejo como la disciplina, puede ser útil examinarnos de forma rutinaria con una pregunta importante: ¿Qué son ¿Nuestras últimas metas parentales?

Si nuestro objetivo principal es un vínculo duradero con nuestros hijos, entonces repetir frases como «hazle entender», «meter este concepto en su cabeza» e incluso »  conseguir  que haga tal o cual cosa» son señales claras de que hemos descarrilado. Empezar desde donde está la manipulación no es una buena estrategia. Nos socavará constantemente, ya que crea una relación de «nosotros contra ellos» con nuestros hijos en lugar de la asociación positiva que los niños deben guiar activamente.

Aunque las consecuencias juegan un papel significativo en la disciplina respetuosa (que explico a continuación), las consecuencias no funcionan cuando:

Es solo un eufemismo para sanciones

Los castigos a veces pueden disuadir comportamientos no deseados, aunque a menudo los padres descubren que los castigos conducen a más castigos. Las sanciones son maestros insuficientes porque no enseñan ni brindan un comportamiento  positivo  .

También puede tener consecuencias desafortunadas y no deseadas. Los castigos hacen que los niños interioricen la vergüenza y la ira, y crean distancia, aislamiento y desconfianza. Los castigos físicos o severos pueden crear miedo, ira, impotencia y desesperación.

El ejemplo de Messina:  «Se acuesta mal, pierde su moto  «. Y así comienza su ciclo de culpa. Ella continúa:  «Poner una sentencia horas y, a veces, días después de un crimen parece trivial. La ira se ha ido, la casa está en silencio, Emmett y yo nos llevamos muy bien, y luego, como una parte herida que trata una vieja herida, le doy la vuelta. con una simple negativa: No, no puedes llevar tu scooter Bey. No, no puedes ir al parque «.

Los notables estudios del psicólogo Paul Bloom sobre los niños y la moral muestran que incluso los niños pequeños tienen una comprensión básica de la justicia. El resultado respetable sería justo para nuestros hijos (lo que no significa que no se opondrían, probablemente lo harían, y la «discordia» debería aceptarse y reconocerse). Cuando nuestros hijos sienten honestidad y justicia, la confianza entre nosotros sigue siendo la misma y, a menudo, incluso se fortalece.

Las sanciones parecen triviales porque lo son. ¿Es este un aspecto de nuestra personalidad que queremos que nuestros hijos emulen?

No tiene nada que ver con la situación y / o se da mucho tiempo después del hecho  .

Vea el ejemplo de scooter anterior. Una de las muchas cosas inspiradoras que hacen los niños es vivir el momento. Se han movido  tanto  . Y cuanto más pequeño es el niño, más rápido se olvida por completo de él y no puede conectar sus acciones con sus resultados. Entonces, cuando establecemos límites sobre cualquier cosa con nuestros hijos, debemos hacerlo de inmediato y seguir adelante también, sin pensar, sin enojo o rencor.

Con un poco de pensamiento, podríamos haber evitado o prevenido la situación creando un límite o estableciendo un límite.

Luca, de dos años, todavía tambaleándose sobre las piernas de un niño inseguro, se hace llamar su hermano de 5 años, quien rompió su obra maestra moderna de Lego (cuatro dormitorios, terraza en la azotea, escalera imponente a ninguna parte) por unos pocos años. horas de antes con una deliciosa deserción.

Emmett se da la vuelta y lo regaña por su ardiente afecto. «No, Luca», dijo, «todavía estás enfrentando consecuencias».


Los niños mayores deben poder proteger sus proyectos (en una mesa alta, por ejemplo) de los bebés y niños pequeños, que están interesados ​​en la exploración y las pruebas. No es justo que ninguno de los niños permita a los padres que ocurra un incidente de este tipo si pudiera evitarse.

Incluyen disculpas forzadas u otros gestos incorrectos.

«Inmediatamente, intervine para recordarle que ya había aceptado la disculpa de Luca. Le digo que no es apropiado hacer que alguien se sienta mal después de haberlo perdonado». Aquí se manipulan muchas emociones. Parece engorroso.

La disculpa forzada, el perdón o cualquier otro sentimiento les enseña a los niños muchas cosas improductivas: no te fíes de tus verdaderos sentimientos; pretender complacer a los adultos; Utilice «lo siento» como excusa; Sea falso, etc.

Las consecuencias son efectivas, respetuosas y construyen relaciones cuando:

1.  Opciones racionales, razonables y apropiadas para la edad

«No puedo dejar que arrojes estos bloques hacia la ventana … Te cuesta no tirar bloques. Puedes tirarlos hacia la alfombra o dentro de la canasta o tendré que guardarlos por ahora … Gracias por decírmelo necesitas ayuda, yo guardaré los bloques ”.

2. Dice con  amabilidad y confianza (en lugar de amenazar), luego la dejamos ir y seguimos adelante  .

Para la mayoría de nosotros, esto significa que tenemos que  establecer el límite temprano  , antes de enojarnos o enojarnos demasiado.

3.  Además de los reconocimientos desde el punto de vista y los sentimientos de nuestro hijo (no importa cuán plausibles puedan parecer).

«Quería quedarme en el parque, pero tuviste dificultades para no golpear a tus amigos, así que dijiste que teníamos que irnos. Escuché lo molesto que estás».

4.  Respuestas consistentes y predecibles, elementos de rutina que nuestro hijo reconoce.

«¿Ya terminaste de comer? Estás de pie y eso me dice que ya terminaste. Bueno, siéntate por más, por favor no te levantes hasta que termines. Oh, ya me he levantado, así que Voy a guardar la comida. Gracias por decirme que terminaste … Estás molesto porque dejé la comida. No quieres que haga eso. Lo entiendo. Comeremos otra vez pronto.»

5.  Una verdadera expresión de nuestros límites personales.

Aquí es donde no estoy de acuerdo con algunos de mis compañeros defensores de la disciplina suave …

Una madre de una de mis clases (que no podría ser una madre más respetuosa, cariñosa y maravillosa) asistió a una conferencia impartida por una consejera para padres famosa y linda como parte de su gira de libros. El mayor desafío de esta mamá es establecer límites con confianza. Es especialmente propensa a dudar de sí misma y a sentirse culpable si la situación se trata de sus límites personales o no es tan obvia como un problema de seguridad.

Le pregunté a la consejera sobre una experiencia que tuvo mientras llevaba a su hija de seis años a la casa de un amigo para una cita para jugar. Su hija estaba molesta por su hermano pequeño y no dejaba de gritar. La madre trató pacientemente de pedirle que se detuviera varias veces, pero continuó. La madre estaba al final de su cuerda. Le pregunté a esta consejera si estaba bien que le dijera a su hija que si no podía dejar de gritar, darían la vuelta al auto y se irían a casa. La respuesta del consejero fue no, porque esa fue una consecuencia impuesta por los padres.

No voy a mentir, escuchar eso me volvió medio loco. Aquí hay una madre que necesita apoyo especialmente para establecer límites y apegarse a sí misma y, en cambio, es reprendida por sugerirlo.

Irónicamente, este consejero se especializa en ayudar a los padres a dejar de gritar, pero se ha perdido una pieza importante del rompecabezas de los gritos: los padres necesitan todo el estímulo del mundo para cuidarse a sí mismos, con calma, honestidad, justicia y confianza, por lo que no lo hacen. . No te vayas con sus hijos. Necesitan permiso para dar la vuelta al automóvil, evitar que sus hijos se lleven materiales de arte desordenados antes de ayudar a quitar los materiales de arte anteriores y no ir al parque cuando su hijo se niega a usar:

«Dijiste que querías ir al parque hoy, pero no tendremos suficiente tiempo a menos que puedas vestirte. ¿Puedo ayudarte?» O, «Me estoy cansando mucho, así que ayúdame a cepillar tus dientes si quieres un segundo libro». O, «Veo que estás muy decepcionado por perderte una cita para jugar, pero no pararás de gritar y, sinceramente, no pude soportarlo más».

La principal diferencia entre consecuencias y sanciones es nuestra participación honesta y sincera. No podemos ser padres lindos sin preocuparnos por nuestros límites personales … y las consecuencias de ese tipo de modelado están bien.