「 多くの親のように、「結果」は流行語の1つです。私はエメットが誤動作する前にそれを使用しています。エメットが不正行為をしているときに使用しています。エメットが不正行為をした後、私はそれを使用しています。いくつかの手順は否定的な結果をもたらし、それらの結果は手を振っても魔法のように排除できないことを彼に理解させるために、私はそれを鈍い規則性で使用します。 -リンメッシーナ

New York  TimesMotherlodeブログの「TeachingandLearning the Meaning of Consequences」でリン・メッシーナの率直さに感謝しますが、  彼女の誤解を招く（非常に一般的ではありますが）解釈と「結果」の使用に悩まされています。彼女は、子供たちが適切な行動に向けて辛抱強く導くので、子供たちが彼女の価値観を有機的に内面化することを信頼するのではなく、道徳と倫理に関する強制的なレッスンを受ける必要があると誤って信じています。

記事の中で、メッシーナは自分が偽善者であり、戦略が逆効果であり、メッセージが混乱しているというしつこい気持ちを認めています。彼女は「息子に別のレッスンを教えている。恨みをどう扱うか」と心配している 。 彼女が正しいことは間違いない。彼女のジレンマへの答えは、1つの単純な事実にあるかもしれません：両親が常に紹介する態度と行動 （常に そして常に ）あなたは私たちが教えることを目指しているレッスンで優れています。

しつけのように複雑な子育ての分野をナビゲートするとき、それは重要な質問で自分自身を定期的にチェックするのを助けることができます：何ですか 私たちの究極の親の目標は？

私たちの主な目標は、子どもたちとの永続的な結合、などのその後の繰り返しフレーズの場合は、「彼は理解させる、」「彼の頭の中にこの概念をコック」、さらには「 取得 」彼は、このようなと、このような操作を行うために、我々は脱線してきた明確な兆候です。操作が行われている場所から開始することは、適切な戦略ではありません。それは、子供たちが積極的に導く必要のある前向きなパートナーシップではなく、子供たちとの「私たち対彼ら」の関係を生み出すので、私たちを絶えず弱体化させます。

結果は、敬意を持った規律（以下で説明します）において意味のある役割を果たしますが、次の場合には結果は機能しません。

それは制裁の婉曲表現にすぎません

多くの場合、親は罰がより多くの罰につながることに気づきますが、罰は時々望ましくない行動を思いとどまらせることができます。制裁は、前向きな行動を教えたり提供したりしないため、不十分な教師  です。

また、不幸で意図しない結果をもたらす可能性があります。罰は子供たちに恥と怒りを内面化し、距離、孤立、不信を生み出します。重度または体罰は、恐れ、怒り、無力感、絶望を生み出す可能性があります。

メッシーナの例：  「彼は寝不足です。彼はバイクを失い ます。」 そして、彼女の罪悪感のサイクルが始まります。彼女は続けます。  「犯罪が犯されてから数時間、時には数日後にペナルティを課すことは些細なことのようです。怒りは消え、家は静かになり、エメットと私は美しく仲良くなり、傷ついた手足が古い傷を治療するように、私は単純な拒否でそれを返します：いいえ、あなたはスクーターを持って行くことはできません。いいえ、公園に行くことはできません。」

心理学者のポールブルームの子供と道徳に関する魅力的な研究は、幼児でさえ正義の基本的な理解を持っていることを示しています。立派な結果は私たちの子供たちにとって公平です（それは彼らがそれに反対しないという意味ではなく、おそらくそうするでしょう、そして「不和」は受け入れられ、認められるべきです）。私たちの子供たちが正直さと公平さを感じるとき、私たちの間の信頼は同じままであり、しばしば強化さえします。

制裁は些細なことのように思われます。これは私たちの子供たちにエミュレートしてもらいたい私たちの性格の側面ですか？

それは状況とは何の関係もありません、そして/または事実のずっと後に与えられ ます。

上記のスクーターの例を参照してください。子供たちがする多くの刺激的なことの1つはその瞬間に生きることです。彼らはそう動い た 。そして、子供が若いほど、彼はそれを完全に忘れて、彼の行動を彼の結果と結びつけることができなくなります。ですから、私たちが子供たちと何かについて境界を設定するとき、私たちはすぐにそれを行い、考えたり、怒りや恨みを抱いたりすることなく、先に進む必要があります。

少し考えれば、境界を作成したり、境界を設定したりすることで、状況を回避または防止できたはずです。

不確かな少年の足でまだぐらついている2歳のルカは、自分自身を5歳の弟と呼んでいます。彼は、レゴのモダンな傑作（4つのベッドルーム、屋上テラス、どこにもそびえ立つ階段）を数分間引き裂きました。楽しい脱走で前から数時間。

エメットは背を向け、彼の熱烈な愛情で彼を叱ります。 「いいえ、ルカ、あなたはまだ結果に直面しています」と彼は言った。


年長の子供は、探索やテストに関心のある乳幼児からプロジェクトを（たとえば、高いテーブルで）保護できる必要があります。それを防ぐことができれば、子供たちの誰もがそのような事件を両親に起こさせることを許可することは公平ではありません。

強制的な謝罪やその他の誤ったジェスチャーが含まれます

「すぐに、私は彼がすでにルカの謝罪を受け入れたことを彼に思い出させるために介入しました。あなたが彼らを許した後、誰かを気分を害することは適切ではないと彼に言います。」 ここで操作されている感情はたくさんあります。面倒そうです。

強制的な謝罪、許し、またはその他の感情は、子供たちに多くの非生産的なことを教えます。あなたの本当の感情を信用しないでください。大人を喜ばせるふりをする; 言い訳として「ごめんなさい」を使ってください。偽物であるなど。

結果は、次の場合に効果的で、敬意を払い、関係を構築します。

1. 合理的で、合理的で、年齢に適した選択

「これらのブロックを窓の方に投げさせることはできません…あなたはブロックを投げないのに苦労しています。ラグの方向やバスケットに投げることができます。さもないと、とりあえず片付ける必要があります…助けが必要なことを知らせてくれてありがとう。ブロックを片付けます。」

2.彼女は（脅迫するのではなく）親切にそして自信を持って言い 、それから私たちは彼女を手放して先に進み ます。

私たちのほとんどにとって、これは私たち があまりにも動揺したり怒ったりする前に、私たちが早期に制限を設定しなければならないことを意味し ます。

3. 私たちの子供の視点と感情からの謝辞に加えて（それらがどれほどもっともらしいように見えても）。

「私は公園に滞在したかったのですが、友達を殴らないのに苦労したので、行かなければならないと言いました。あなたがどれほど動揺しているのか聞いています。」

4. 一貫性のある、予測可能な応答、私たちの子供が認識するルーチンの要素

「食べ終わった？あなたは立ち上がっています、そしてそれはあなたが終わったことを私に告げます。さて、あなたはもっと座っています、あなたが終わるまで起きないでください。ああ、今また起きているので、食べ物を片付けます。終わったと言ってくれてありがとう。…あなたは私が食べ物を片付けたことに腹を立てています。あなたは私にそうさせたくない。わかりました。すぐにまた食べます。」

5. 私たちの個人的な限界の真の表現

ここで私は穏やかな規律の私の仲間の支持者の何人かに同意しません…

私のクラスの1人の母親（これ以上敬意を払う、思いやりのある、素晴らしい母親になることはできませんでした）は、彼女の本のツアーの一環として、有名なかわいい子育てカウンセラーによる講義に出席しました。このお母さんの最大の課題は、自信を持って境界を設定することです。状況が彼女の個人的な境界に関するものである場合、または安全性の問題ほど明白でない場合、彼女は特に自己不信と罪悪感に陥りがちです。

6歳の娘を友達の家に連れて行って遊んだときの体験をカウンセラーに聞いてみました。彼女の娘は弟に腹を立て、絶叫を止めなかった。母親は辛抱強く何度か立ち止まるように頼もうとしたが、続けた。母親はロープの先にいました。私はこのカウンセラーに、娘に叫び声が止まらなければ車の向きを変えて家に帰ると言ってもいいかと尋ねました。それは両親によって課された結果だったので、カウンセラーの答えはノーでした。

私はうそをつくつもりはありません-それを聞いて私は半分狂ったようになりました。これは、境界を設定し、自分自身に固執するために特にサポートを必要とし、代わりにそれを提案するために叱責されるお母さんです。

皮肉なことに、このカウンセラーは両親が怒鳴るのをやめるのを助けることを専門としています、それでも彼は怒鳴るパズルの重要な部分を逃しました：両親は落ち着いて、正直で、公平で、自信を持って自分自身の世話をするために世界中のすべての励ましを必要とします、それで彼らはしません。彼らの子供に行かないでください。彼らは車をひっくり返し、以前の画材を取り除くのを手伝う前に子供が乱雑な画材を服用するのを防ぎ、子供が着ることを拒否したときに公園に行かないようにする許可が必要です。

「今日は公園に行きたいとおっしゃっていましたが、着替えができないと時間が足りません。手伝いましょうか？” または、「とても疲れているので、2冊目の本が必要な場合は歯を磨くのを手伝ってください。」または、「プレー日を逃したことに非常に失望しているようですが、あなたは絶叫を止めず、正直に言ってもう我慢できませんでした。」

結果とペナルティの主な違いは、私たちの正直で誠実な参加です。私たちは個人的な境界線を気にせずにかわいい親になることはできません…そしてその種のモデリングの結果はすべて良いです。